Hỏi: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu? Đáp: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn. Hỏi: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà? Đáp: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại. Hỏi: Cô gái chửa là người như thế nào? Đáp: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật. Hỏi: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không? Đáp: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là. Hỏi: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ? Đáp: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà. Hỏi: Cái gì cao hơn tình yêu? Đáp: Cái rốn. Hỏi: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá? Đáp: Văn hoá càng cao – hôn càng thấp. Hỏi: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ? Đáp: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại. Hỏi: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không? Đáp: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu. Hỏi: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí? Đáp: Có thể là sau cuộc tình với cá voi. Hỏi: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ? Đáp: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân. Hỏi: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội? Đáp: Khi nghe lệnh ‘nằm xuống’ họ lập tức nằm ngửa ra. Hỏi: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời? Đáp: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào. Hỏi: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không? Đáp: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người. Hỏi: Phê bình từ dưới lên là gì? Đáp: Nếu không làm được – trèo xuống. Hỏi: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc? Đáp: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không. Hỏi: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy? Đáp: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc. Hỏi: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn? Đáp: Rửa chân. Hỏi: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi? Đáp: Tóm được rồi sẽ biết. Hỏi: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không? Đáp: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết. Hỏi: Tại sao gà mái không có vú? Đáp: Vì gà trống không có tay. Hỏi: Tâm hồn người nằm ở đâu? Đáp: Dưới bàng quang. Tè xong là nhẹ cả người. Hỏi: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không? Đáp: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước. Hỏi: Lương tháng là gì? Đáp: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.
Vợ cằn nhằn chồng: - Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy? - Anh làm vậy vì em thôi. - Tại sao lại vì em? - Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ. - Chứ còn anh đi nhậu? - Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.
Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.
Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.
"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"
Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính. Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.
Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!
Một nhân tế bào chứa 75MB thông tin di truyền. Một tinh trùng chứa một nửa số đó, có nghĩa là 37.5MB. Một ml tinh dịch có chứa trung bình 100.000.000 tinh trùng. Bình thường, quá trình xuất tinh kéo dài trong 5 giây và cho ra 2,25 ml tinh dịch. Điều đó có nghĩa là lưu lượng thông qua cơ quan sinh dục của một ngýời đàn ông bằng (37,5 MB x 100.000.000 x 2,25) / 5 = 1 687 500 000 000 000 byte/giây = 1,6875 TB/giây. Nghĩa là tế bào trứng của phụ nữ phải chống lại cuộc tấn công DDoS ở 1,5 terabyte/giây, và chỉ cho phép thông qua một (!) gói dữ liệu, đó là bức tường lửa phần cứng tốt nhất trên thế giới! Nhược điểm của nó là chỉ với một gói dữ liệu nhỏ mà nó cho phép thông qua, hệ thống treo luôn 9 tháng !
Ông chủ đại lý cho Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: "Micro and... soft!".
Vợ hỏi chồng: - Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về? - Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà. - OK anh! Nghe đây: "Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?".
Nhân dịp Noel, chương trình khuyến mãi dành cho các thuê bao đáng iu từ 15-12=>25-12: Nếu hẹn được người iu đi chơi tặng 10% thẻ nạp, cầm tay người iu tặng 20%, tặng ngay 50% giá trị thẻ nạp cho những thuê bao ôm được người iu, đặc biệt tặng 100% cho những thuê bao kiss được người iu, tặng nhiều hơn nửa cho thuê bao.......được người iu (lưu ý: ko áp dụng cho thuê bao dưới 16t)
Chuyên mục "Tìm ẩn ý sau từng câu hát" của một kênh truyền hình cáp ra câu đố: Hãy tìm một câu hát ngắn nhất thể hiện sự chung thủy của vợ chồng. Vượt qua hàng trăm thí sinh gửi đáp án về, cô L.M.T đã giành được giải nhất với phần trả lời: Đó là bài hát: "Giọt nắng bên thềm của nhạc sỹ Thanh Tùng" với câu hát: "Chim vẫn hót trong vườn nhà em..."!
Người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi ? - Tau đi ga ni . - Ga ni ga chi ? - Ga chi như ri ? - Ga như ri mi lo ra đi . - Tau đi nghe mi ! Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật !"
Cô giáo bảo một học sinh: "Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ". - Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì. - Để làm gì? - Bố vẫn bảo mẹ em rằng: "Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký".
Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba? - Đúng đấy con ạ! - Hèn gì người ta không dùng "quảng heo", "quảng gà", "quảng hươu", "quảng nai", mà lại dùng "quảng cáo"
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết. - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba: - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
Cảnh sát nhận được thông báo từ một người dân rằng trên xa lộ có một chiếc Mercedes biển kiểm soát 1234-X5 đang chạy với vận tốc 200 km/h Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến thế? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
Vợ chì chiết ông chồng lười biếng: "Trên đường thành công không có dấu chân của những kẻ lười biếng, ông hiểu chưa?" Ông chồng mặt tỉnh bơ: - Nếu tôi không lười biếng thì làm sao gia đình ta vay được quỹ "xóa đói giảm nghèo".
Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá. Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà. Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi: - Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ? Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói: - Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì! Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên: - Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à
Sáng nọ ở một khu du lịch, anh chàng du khách đang lang thang ngoạn cảnh thì bắt gặp một người đang ngồi câu cá. Cần câu lúc đó đã rung lên bần bật mà người đi câu cứ ngồi điềm nhiên như không biết. - Kìa anh kia! - Chàng du khách thảng thốt đánh thức người câu cá - Nhìn kìa, cá cắn câu rồi đấy. - Tôi biết rồi! - Anh chàng lười biếng nhìn lướt xuống mặt nước. - Nếu anh không phiền thì ra nhấc hộ cái cần câu lên hộ tôi cái. Anh chàng du khách ngạc nhiên nhưng vẫn làm theo. - Giờ anh lấy cá ra, lắp mồi mới vào rồi cho cần xuống nước hộ tôi cái. Một lần nữa, người du khách làm theo. Xong đâu đấy, anh ta quay sang mỉa mai: - Này anh bạn, với một người lười nhác như anh đây thì nên lấy vợ sinh con để nó làm những việc này cho anh chứ. - Ý hay đấy! - Người câu cá hoạt bát hẳn lên. - Anh biết tìm một bà bầu ở chỗ nào thì chỉ cho tôi đi!
Trang Chính
Bài gửi : 
Xu : 
Like : 
Chủng tộc
Giới tính : 
Đến từ : 
